Mondial : avis extrêmement important et recommandations pour les femmes

May 25, 2006

Ces règles doivent être communiquées avant la Coupe du Monde.

Liste des règles

1. Du 9 juin au 9 juillet, vous devriez lâcher un peu vos journaux féminins et lire les pages sports des quotidiens afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi en mesure de vous joindre intelligemment à nos conversations. Si ce n'est pas le cas, vous serez totalement ignorée. Ne vous plaignez pas si vous ne recevez aucune marque d'attention de notre part dans ce cas de figure. En revanche, n'essayez pas de faire semblant de vous intéresser et épargnez-nous les remarques du type "C'est qui les rouges ? les Français ?", ou "Tiens, Zidane joue avec la France, je croyais qu'il était au Real Madrid"…si vous êtes vraiment intéressées, notez vos questions, nous y répondrons à la mi-temps.

2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision nous appartient (ou du moins celle qui dispose du plus grand écran) tout le temps, sans exception.

3. On ne passe JAMAIS entre un homme et son écran pendant un match. Si vous deviez passer devant la télé durant un match, cela nous importe peu, du moment que vous le faites en rampant sur le sol, silencieusement, et sans renverser nos verres de vin et/ou nos bières sur la moquette qui en plus n'a vraiment pas besoin de celà.

5. Si vous décidiez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d'avoir des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car nous n'aurons pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de nous occuper de vous pendant le mois que durera la Coupe du Monde.

4. Pendant les matchs, nous serons aveugles à vos gestes, sourds à vos demandes ou muets si vous désirez une conversation. Les seules exceptions seront pour demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n'espérez pas que nous répondions au téléphone, que nous allions ouvrir la porte ou que nous allions chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème. Ca n'arrivera pas.

5. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu'il y ait toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tous genres à portée de main. Ne tirez pas la tête à nos amis qui viendraient voir un match. En échange d'un comportement responsable de votre part, vous serez autorisées à regarder la télé de minuit à 6h, sauf en cas de rediffusion d'un match que nous aurions raté par mégarde.

6. S'il vous plait ! Si vous nous voyez énervés à cause d'une des équipes que nous supportons, NE PAS venir nous dire "allez, ce n'est qu'un jeu" ou encore "t'inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de dire cela ne ferait que nous mettre encore plus en colère. Gardez bien à l'esprit que vous n'en saurez jamais autant que nous sur le football.

7. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de regarder un match, silencieusement. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment du passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que j'ai écrit "un" match et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde comme excuse afin de "passer un peu de temps ensemble" ou ce genre de fariboles.

8. La rediffusion des buts est très importante. La rediffusion des buts est très importante. La rediffusion des buts est très importante. Un beau but se revoit indéfiniment sans lassitude. Un beau but se revoit indéfiniment sans lassitude. Un beau but se revoit indéfiniment sans lassitude. Je me fous de savoir si je les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir plusieurs fois.

9. Dites à vos amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec leurs gosses ou quoi que ce soit qui impliquerait notre présence car :

1°) nous n'irons pas 2°) nous n'irons pas 3°) nous n'irons pas

10. Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants que les matches eux-mêmes. Ne pensez même pas à dire des choses du genre "mais tu as déjà vu ça. Pourquoi on ne regarderait pas autre chose ensemble ?" La réponse serait: "merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste".

Merci de votre coopération et Joyeux Mondial !
Les hommes du monde.

PS : Bon Anniversaire ma chérie !

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6 Responses to “Mondial : avis extrêmement important et recommandations pour les femmes”

  1. David N'Shikod Says:

    Alors là excuse-moi, mais c’est vraiment très drôle. Et c’est un professionnel de l’humour qui te le dit.

  2. alaouet Says:

    Bon, le plus compliqué, c’est de localiser le bouton “répondre”(astucieusement dissimulé dans la boucle d’oreille gauche du logo “vache qui rit”).

    Sinon, belle initiative Raymond!

  3. missmarie Says:

    Non, le plus compliqué c’est d’écrire quelque chose après avoir lu ce que je viens de lire. Les bras m’en tombent, je pleurniche, je sautille bêtement sur ma chaise, j’ai mal au ventre. Que c’est BON de rire.

  4. Brunzi Says:

    j’ai moi aussi beaucoup rit (quoique tout cela soit trés sérieux et trés juste). j’ai eu peur aussi avant d’atteindre le point 9 (qui est crucial) .

    L’acessoire indispensable de toute femme est bien LE CALENDRIER DES MATCHS ( ou un bon programme tV ce qui revient au même). Grosso modo : pas d’invitations (in ou out) – hors visonnage de matchs – les soirs de matchs entre le 9 juin et le 8 juillet.

    enfin j’ajouterais une règle n°11 :
    Les urgences suivantes peuvent – exceptionnellement ! – attendre la mi-temps des matchs :
    Descendre la poubelle , mettre le lasse- vaisselle en marche, vider le lave vaiselle, aller faire le café, appeler ses beaux parents, rappelersesparentsparcecequilontapelésdèjà2fois, mettre ses chaussettes au sale,plier le linge, repasser ma chemise (rassurez-vous ça n’arrive jamais),préparer une tisane.

    Je passe la main…

  5. ju Says:

    Très cher,
    Je tiens à réagir à ce joke footeux.
    D’abord saches que tu es untraîte. Samedi soir (27/05/06) tu m’as affirmé que tu regardais DESPERATE HW en famille…. donc tranquille je me love dans mon canapé pour une soirée télécouture sympa. Mais tout d’un coup je me suis retrouvée devant France/ Mexique; Aucun échappatoir possible, Bruno avait tranché en sa faveur. Alors le terrorisme du foot a déjà commencé!
    1. c’ets long un mois sanbs attention. Arriverez- vous à tenir. Et, quel dommage que l’homme ne puisse pas faire deux cjoses en même temps.
    2. D’accord mais le co-footage serait une solution agréable pour ne pas squatter toutes les TV du quartier.
    3. All right seulement si en échange vous allez vous coucher sans refaire le match en dormant et surtout sans nous réveillez pour le raconter. ON S’EN FOUT.
    5. C’est tout de même tentant de tester votre résistance au plaisir…
    5. et puis quoi encore.!
    6. OK
    7. mais enfin , l’apart sera vide alors compte pas sur les filles pendant la pub.

    et voilà le sujet me lasse déjà.
    see you au mois d’aout.
    JU

  6. Mister D Says:

    Pour la moquette qui boit les verres renversés, je le prends pour moi…
    PARDON FRANCOIS, la GROSSE TACHE MARRON et ODORANTE en plein milieu du salon, c’est moi, c’est ma faute…
    Toutes mes confuses…
    Promis, next time, je renverse tout sur le canapé mais en prenant bien soin de ne PAS innonder les télécommandes si précieuses en cette période de coupe du monde


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